Me olvidé de mencionar lo bueno: expo de Andy Warhol en el Malba.

Vida de Mierda

Bien, hoy cruzé a Federico, siendo que hoy era su cumpleaños y yo tenía tantas ganas de NO VERLO, y encima me quedé sin entradas para Coldplay. O sea, algo más? No, gracias.

Palabras encantadas de una noche ajena a tu interés-

Maravillosamente tengo amigas que me escuchan, que se ríen, que acompañan y me llaman la atención cuando comienzo a equivocarme en el camino.
Maravillosamente, cuando me siento sola Vixen y Fresa, surgen desde los abismos que me acosan, para tomarme de la mano y decirme "No, no estas sola".
Gracias, gracias infinitamente. Y así es como los tiempos se alejarán, los caminos se bifurcarán, las caras se confundirán y la gente cambiará. Pero yo sé que ahí, contra viento y marea, sosteniendonos mutuamente, van a estar ustedes. ♥

Grunge's night

Hoy es de esas madrugadas, en que me desvelo y me quedo acá en la pc. Tengo el hombro derecho hecho mieeeerda, eso es por el vicio, lo sé.
Pero hoy es una noche grunge ♥.
Hoy escuche de todo un poco, comenzando por Nirvana, y pasando por Alice In Chains, Pearl Jam y Stone Temple Pilots.
Como sea, me gusta mucho la fuerza de este género. Aunque soy la mina más colgada, nunca me sé bien las historias de como surgieron las bandas, o algunas letras que sanateo jajaja, pero en fin, me gusta muchísimo el grunge y por lo menos no soy como algunas bobitas que conozco qe hacen sesiones de fotos "grunge" con todos los jeans rotos, osea, donde la viste? jajajaj, creo que más allá de la "actitud grunge", uno tiene que sentir la música, no solo con este género en particular, sino con cualquier música que a uno le guste y le haga sentir bien. Se trata de que te estalle la cabeza, se trata de saltar (o bailar) y hacerte mierda y sentir que la estas pasando bien, se trata de que te salga la inspiración a través de la música misma. Y se trata de decir "Mierda! Que bien suena esto!".
Bueno, hoy es mi noche de grunge y me encanta :) .

Love you till the end.

Tengo una bronca marca cañón.
Tengo una tristeza más grande que mi cuerpo.
Tengo un corazón que me desborda (en silencio).
Tengo dolor en el cuerpo.
Tengo muchísimo tiempo. Y no tengo a quién dárselo.
No estoy rota.
No estoy desviada.
Simplemente me detengo.
Y cuando lo hago, contemplo.
Y veo como has arrasado a tu paso, cuál feroz tempestad.
Veo como he arrasado conmigo misma.
Termino este año con más gloria, que pena.
(Pero la pena se siente)
Me pregunto cuánto tiempo mas ha de pasar.
Para empezar a borrar las memorias.
Para sacar tu olor.
Y todo eso que conlleva recordarte.
No voy a esperar, no es la idea. No.
Ni es la idea rogarte, ni buscarte.
Por algo se dan estas cosas.
Pero bueno, en este momento siento los truenos de la tormenta próxima.
Y de la misma manera retumbo yo por adentro.
Lo que pasa es que me contradigo.
"No me voy a arrastrar... pero no puedo olvidarte."
Alguna vez ya te dije que era la más frágil en emociones.
Bueno, te lo estoy reafirmando.
Digamos que me resigno a que el tiempo pase.
Digamos que la esperanza es lo último que se pierde.
Pero digamos también que soy conciente de que eso, es una gran ilusión.
¿De qué ilusión estoy hablando?
De que vuelvas.
De eso hablo.

Warning Sign - Coldplay

Y estoy cansada, no debí dejarte ir.

Entonces vuelvo arrastrándome a tus brazos abiertos.

Sí, vuelvo arrastrándome a tus brazos abiertos.

Grown Up

-Infinit:
osea, el otro dia me hablo lucas el primo de sofi viste?

-Infinit:
preguntandome qien era i le digo, soy tal persona i me dijo aaa si creo qe te ubico i le digo

-Infinit:
soy amiga de tu prima sofi vamos juntas al colegio.bah--- ibamos.i te juro qe ahi me re cayo la ficha

-Marianela Vixen.:
maal

-Infinit:
PORQUE NUNCA MAS VAMOS A IR AL COLEGIO DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Marianela Vixen.:
no. nunca más

-Infinit:
no sé como voy a hacer, se me parte el corazón . osea, no es qe NO pueda vivir, sin todos uds, pero fueron 15 largos años. qe nadie me los va a qitar de un día para el otro. 15 años de rutina, de conocer gente, de hacerme amigos. de boludear a más no poder, de participar en los actos, de disfrutar con mis amigas, de hacer qilombo en la secundaria...y ahora de un día para el otro. no qeda más nada D:

-Marianela Vixen.:
te quedan 15 años de recuerdos, no es que no queda nada. se cierra una etapa, pero se abre otra otra menos linda

-Marianela Vixen.:
pero otra en fin

-Infinit:
belu no quiero crecer ._____."

-Marianela Vixen.:
a mi me rompió la cabeza lo que me dijo el flaquito Nahuel de Quilmes. le conté que estaba re triste y me dijo: y bueno, ya sos una chica grande.o sea ...

-Infinit:
no, no qiero ser grande.no qiero crecer y ser adulta

-Infinit:
no qiero tener qe hacer cosas de grande.como nose...tener responsabilidades i eso. no qiero formar una familia, no qiero estudiar

-Infinit:
no qiero,no qiero!! quiero qedarme en esta edad, i salir a bailar con mis amigos...salir de dia de la primaversa
primavera*

-Infinit:
ir a tu casa y qedarme a dormir i reirnos de videos de youtube
aaaaaiiii noooo ...

-Marianela Vixen.:
daaaaaamburgeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr

-Infinit:
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

-Infinit:
me haces llorar idiota D:

-Marianela Vixen.:
pero tampooco lo mires como algo tan dramático, la persona se va adaptando al paso del tiempo. otra no nos queda

-Infinit:
ya sé u-u , pero en verdad... yo quisiera detener el tiempo. y qe esto no se termine. qe todos sigamos así. cerca .

Breath

No doy más! No doy más, estoy harta, harta, cansada. Del colegio, de mi casa, de la vida. Por suerte esta semana es la última y nunca más voy a volver a pisar el bendito colegio, al que voy desde que tengo 3 años. JAJAJA me estoy volviendo loca, tantos trabajos de mierda y pruebas que te hacen rendir a último momento, ¿Con qué necesidad, si durante todo el año rendí bien, como alumna? No quiero saber más nada, ni de gráficos, ni de matemática, ni de Berti, ni de materias absurdas (Como "El ser y la ética") ni de nada que no tenga que ver con mi interés. Quiero que llegue el verano, porque eso es un sinónimo de renovación, de cambio de aires. Significa que voy a estar más flaca (EEEEEEEEEEEEEEHH!! ♥), significa que voy a pelotudear a full con mis amigas (AMIGAS), significa que voy a poder salir a bailar, significa que voy a poder salir a caminar por las tardes, que voy a poder dormir hasta tarde, o quedarme despierta hasta muy de madrugada. Significa que voy a poder relajarme un poco más y que, a pesar del calor, voy a poder despejarme, sí! que linda palabra DEEESSSPEEEEEJAAARRR - desempañar, aclarar la cabeza, eliminar la basura.
Y bueno, haciendo un paréntesis a la situación, creo que no me puedo quejar respecto al año, porque a pesar de que no terminó, yo creo que no sufrí nada lo suficientemente grave como para no salir adelante. Por lo demás, por aquello que no se lo merece, no voy a estar rebajandome ni arrastrándome, por cosas que no valen la pena.
En fin, voy a seguir con los trabajos, que mañana (entre paréntesis) tengo que entregar dos, y rendir una prueba de economía (Besio y la recalcada de tu madre).
Juro que un día me voy a poner a escribir algo como la gente. Algo que valga la pena, para que mi blog se llene de burbujas (entiéndase, comentarios). Au Revoir.

HACÉ DE TU CULO UNA FLOR. A MI NO ME VOLVÉS A VER LA CARA.

Cuándo la decepción vence las ganas de estar a tu lado

¡¡LA RE PUTA MADRE!! ¡¿NO ENTENDÉS?! ¡¿NO ENTENDÉS CUÁNTO TE QUIERO?! ¡¿NO ENTENDÉS CUÁNTO TE EXTRAÑO?! (no, no entendés nada)

.

Y estan esas pequeñas cosas en el aire... que traen tu perfume, tus rasgos, tu voz, traen tu manera de besar y los abrazos, las caricias, las canciones que te gustan, los acordes sobre los instrumentos, traen todas esas cosas... que a mi no me permiten olvidarte.

Lastimo

mis rodillas,

cuando caigo.

Quisiera

alguien que

me ayude

a salvarme!

[no, no, no

las personas

no pueden

estar solas,

las personas...]

Live Forever 2

Bueno la cosa, es que me estoy taladrando la cabeza con este tema de Oasis (Maybe I just wanna fly, I want to live, I don't want to die...♪). Y dale, que dale, que dale. Una y otra vez en el Ares, todavía me pregunto como no lo subo al mp3 (de colgada, seguro). La cosa es que este temita me hace plantear muchas cosas, porque tiene un dejo de nostalgia muy potente, pero a la vez es como un "¡Arriba!" y de alguna forma me estimula la conciencia. He aquí la letra:

MAYBE I DON´T REALLY WANNA KNOW

HOW YOUR GARDEN GROWS

'COS I JUST WANNA FLY

LATELY

DID YOU EVER FEEL THE PAIN

IN THE MORNING RAIN

AS IT SOAKS YOU TO THE BONE

MAYBE I JUST WANNA FLY

WANNNA LIVE BUT DON´T WANNA DIE

MAYBE I JUST WANNA BREATH

MAYBE I JUST DON´T BELIEVE

MAYBE YOU´RE THE SAME AS ME

WE SEE THINGS THEY´LL NEVER SEE

YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER

MAYBE I DON´T REALLY WANNA KNOW

HOW YOUR GARDEN GROWS

'COS I JUST WANNA FLY

LATELY

DID YOU EVER FEEL THE PAIN

IN THE MORNING RAIN

AS IT SOAKS YOU TO THE BONE

MAYBE I WILL NEVER BE

ALL THE THINGS THAT I WANNA BE

BUT NOW IS NOT THE TIME TO CRY

NOW´S THE TIME TO FIND OUT WHY

I THINK YOU´RE THE SAME AS ME

WE SEE THINGS THEY´LL NEVER SEE

YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

En fin, el punto es que estuve pensando, y recordé los momentos felices. Aquellos que me llenan el corazón. De como se fué dando todo, todo esto, que ahora se siente como nada. Y, sin embargo, es una parte importante (muy importante) de mí.

No sé cómo voy a hacer, para sacar todo esto a flote. Sin tu predisposición, con la angustia en el pecho, sin verte, odiándome cada vez que me miro al espejo, sin saber qué es de tu vida, sabiendo cada uno de mis movimientos, perdiéndote, encontrándome... Todo lo que hago conmigo, es lo que en realidad tengo ganas de hacer con vos. Necesito que te entre en la cabeza. Porque en realidad...

Quizás solo quiero volar

Quiero vivir, no quiero morir

Quizás solo quiero respirar

Quizás solo no crea

Quizás tu eres lo mismo que yo

Vemos cosas que los demás no verían

Tu y yo viviremos para siempre...

A todo esto, te sigo queriendo

como desde el primer día.

Me doy asco a mí misma,

por vos me estoy

bancando cosas

que realmente

no me merezco.

Live Forever.

La verdad que el dolor en el pecho va creciendo. Y dura todo el día. Todo el tiempo. En cualquier tipo de acción. En cualquier tipo de actitud. De pensamiento. El dolor de pecho sigue ahí. Encima tengo los días re cargados (¿O a caso es una excusa para no tener que enfrentarte?). Encima no tengo tiempo. Encima tengo que estudiar. Encima estoy buscando pelotudeces para hacer, con tal de no hacer lo que realmente tengo ganas. Encima la gente, arma bardo por armar. Y eso me tiene las pelotas llenas. Porque ya no quiero hacerme más problemas, por tremendas gansadas. Porque la verdad entre la cabeza, el corazón y lo que queda de mí, no alcanzo a llenarme el cuerpo. Ni el alma. Ni nada. No alcanzo a llenar tu espacio. No alcanzan a llenarse mis razones. No alcanza lo que siento. Ni lo que doy. Ni nada. Estoy podrida (no me refiero a "harta"). Estoy podrida por adentro. De todo estoy podrida, de mí misma, principalmente.
Quizás con lo que hago lastimo gente. Quizas no. No sé. No quiero nada ya. No más.

-

(Teestoyespiando)

♥

Al final mi blog, llega a más gente de la que alguna vez pensé. Sí, me siento importante ;D.
(vos sentite una basura).

Oreos

Y sacando que ando con el ánimo por el piso, hoy fué una tarde muy divertida. Empezando porque llegué a la casa de Fecher y él se dedicó a mostrarme las fotos del viaje de egresados (: [Muy lindas por cierto, así como graciosas!]. Nos enteramos vía cel, que Mickie, la Rubia y Tumtii, se habían perdido en el camino y estaban cerca del puente = villa [-Boluda, salí YA de ahí!- Gritó Fede]. A los pocos minutos habían llegado sanas y salvas.
Nos pusimos a estudiar matemática, porque mañana tenemos la bendita integradora, y nadie - NADIE- sabía de que concha se trataba. Federico, con la paciencia que lo caracteriza, empezó a explicarnos. A los 15 minutos llegó Kamy... ¿ Y quién puede con 5 locas juntas, una más pirucha que la otra? Cinco mujeres en potencia, gritonas, histéricas, limadas... En fin, Fede puede. Si puede conmigo (colgada, desinteresada) puede con todas. La cosa es que hubo frases del tipo:

• Rubia, vos gritás?
• OHHHH FEDEEE SIIII COMO LA CHUPAAAAAAASS!!! (con movimiento y todo)
• Chica cállense, por favor (Fede)
• Chicas, por favor basta .____. (Fede)
• FEDEEEEEEEEEEEEE AAAAAAAAAAADFJSAHFUIOWEFERPIERJAOPWERGP
• Quiero Cindor
• Acá hay leche (Fede)
• Fede yo no quiero de esa leche, yo quiero Cindor
• No entiendo! No entiendo nada!
• Tengo sueño
• Tengo muuuuuuuuuuchooo sueñooooooo
• AAAAOOOWWWW (bostezo)
• Qué es un logaritmo? .____.
• Quiero Cindor
• Quiero Cindor
• Quiero Cindor
• Logaritmo de Cindor
• Y comprá Pepitos, Oreos... y Surtido Bagley
• QUE SURTIDO BAGLEY LA CONCHA DE TU MAAAJFHSOREINREIGWOERPGMER
• "Y la respuesta es ... (equis respuesta)" (Tumtii)
• PAARAAAAAA NEEEEEEEERRRRRD, qué queres?? la estrellita en la frente??
• A Tumtii le entra una Galaxia en la frente .____.
• AAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
• Fede... ya vas a acabar ;D

Dios, que manera de hablar pelotudeces. Al final no entendí una chagar y mañana seguro me va a ir para el ojete. Pero que buena tarde señores!

La gorda

La gorda de repente entró un día, de la manera menos esperada. Se coló en la relación vía facebook y comenzó a tejer silenciosamente su telaraña. La gorda (como toda gorda) comenzó a comerse lo que encontrara a su paso. Se comió a un chabón. A EL chabón. ¿Cómo vas a hacer eso, gorda lechona? ¿Con qué cara, te venís a robar a la persona que estaba con mi amiga? Que gorda sorete, con esa cara de gaviota. El chabón es un ciego, no sabe lo que se pierde. El chabón se empalagó con la gorda, sin darse cuenta que está dejando al corazón mas alucinante, todo achicharrado. Que asco me das, gorda. Que asco me das vos, flaco. ¡Que impotencia que me da todo esto! Porque entre mi amiga y yo no hacemos una, pero bueno, acá voy a estar yo, apuntalando a esta pendeja, con corazón de niña, que no hace mas que estremecerse, convulsionar y caer. Porque ella no se lo merece. No se merecía ninguna gorda en su vida. Ojalá que la gorda lo termine aplastando. Porque ninguno de los dos se merece nada.

[Basta Fresa, basta.]

Te amo

I don't care!

I
DON'T
CARE
IF
YOU
DON'T
CARE

DEJENMÉDEJODERYOSÉLOQUE QUIEROYOSÉQUÉMEHACEBIEN

Corazones Perdedores (donde el adolescente refleja su desequilibrio emocional)

Si el lector se dignase a prestar un mínimo destello de atención, caería en la cuenta que los blogs de los jóvenes de hoy (boe, como si yo no fuera joven), repiten en el día a día las aventuras (desventuras) amorosas que aquejan y comprimen a sus corazones. El mío, sin ir más lejos, derrocha mensualmente aunque sea, una carta al viento, un gemido desde lo más profundo, demostrandole al mundo, cómo, cuándo y a quién amo, de que manera (sutil o no) me meto entre sus carnes (eh! es poético che), de que manera a veces derrocho cariño, de que manera me siento defraudada, de como exagero, de como me desinflo, de como busco con ansias ese cariño mutuo (que a veces rebalsa, que a veces escasea como una gota de agua en el desierto). El punto es... ABRIRSE! Dejarse gritar, dejarse decir "Te amo la re concha de tu madre" o " Te detesto hijo/a de mil puta!!!"; "Gracias por ser parte de mi vida"; "Gracias por dejarme el corazón hecho mierda"; "Nunca amé a nadie así" o "Estoy cansado/a de que siempre me pase lo mismo"... Loco, soy joven y siento! Soy joven y lamentablemente siento, siento tan fuerte, que a veces pienso que los músculos de mi corazón se van a derrumbar con estos latidos de mierda, que vienen y van, que se aceleran o desaceleran... que me hacen sentir viva, a pesar de las buenas y malas experiencias. Soy joven, me llamo Julieta y amo. Lamentablemente (o afortunadamente?) amo y hacía mucho que no sentía esto. Hace mucho que no me lastimaban de la más dulce de las maneras. Tengo 18 años y a pesar de que me dure mucho o no, amo al punto de darlo todo (espero, algún día me entiendas) y amo, y quiero, y deseo y garcho y cuando garcho lo hago con todo mi amor.Te juro que no quiero soltar(te). Te juro que (te) amo.

Love is suicide

En este momento no sé si seguir o no. El que calla otorga ... ¡Y vos callas de tantas maneras que me desesperas! A veces pienso que vos me decis nada y yo digo mucho, la verdad que la cabeza me da vueltas. Yo quiero seguir, en el fondo, siempre lo quiero. Y quiero cambiar la monotomía de los días, quiero cambiar las vueltas de la vida, quisiera que no hubiera más recuerdos ni dolor. Pero a veces recuerdo que me he sentido muy mal. Y también recuerdo que no quiero volver a sentirme mal. No quiero más. Y yo no sé ... no sé! Y muero porque esta sensación de mierda se me vaya de adentro y solo sea un flash. Y muero porque me demuestres, lo que en verdad te pasa.

"Te quiero tanto tanto ju , que espero poder ser todo lo que vos me pidas." - Que se mantenga! Que sea cierto ... -

Innumerables días de cansancio, de risas, de emociones, de ataques de locura, de dolor de espalda y de cabeza, de disfrutar, de organizar lo que viene ... se acerca el fin de año ... dios! faltan solo dos meses! Se termina la rutina (empieza otra), se termina el colegio, se terminan las relaciones con algunas personas. Quedarán momentos, quedarán recuerdos, quedará el sabor amargo de las experiencias, pero quedará la dulzura de los lapsos de tiempos, donde he sido feliz, donde me he sentido a gusto. Que locura! Que esta etapa termine de esta manera, con esta gente, con las cirunstancias ... No veo la hora de que sea fin de año, no veo la hora de porder ir a anotarme a la facu, de decir "Si, mierda! Lo logré! " . Esta cruzada de unos ... 15 años? ha sido el esfuerzo de muchos y ahora se termina y bueno ... nos abriremos a la vida, a la verdadera VIDA (mentira, he vivido), pero ahora voy a estar más sola que nunca porque ... crecí! y nunca pensé que llegaría ese día. El otro día le dije a mi mamá: "Cuando te empezas a llenar de papeles, es porque te estas volviendo adulto", porque es la verdad. Documentación de acá, de allá, firmas por acá, etc. Pffff ... es mucho y muy complicado. Realmente estoy harta, jajaja, pero boe, es lo que me corresponde (?). Y nada ... voy a extrañarlo.

" Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua. "

Julio Cortázar

It's just a memory and those dreams...

Corto pero dulce sueño. Ahora empieza el proceso de OLVIDAR.

Una vez más, una patada al corazón.

Que relativa es la felicidad ... cómo aparece de un segundo para el otro, y cómo a los minutos nuevamente se va para dejarnos en pelotas, sumidos en la desgracia. Yo tengo una felicidad tan relativa, abusadora en fugaz, tan incoherente. Nunca, nunca, nunca. Lo concreto no es una opción para mi. Las últimas experiencias me han demostrado que no estoy hecha para ser feliz al lado de alguien. ¿ Cómo puedo ser tan ciega? ¿Cómo puedo abrazarme tanto a la felicidad, si ha de irse de momento a otro? Esto me supera. Y hoy me dejaste. Me dejaste y te vas porque pensás que lo que ella te puede dar es mejor, sin haber pensado realmente si lo que yo tenía para ofrecerte, era lo más sincero del mundo. Seguro que sí. Seguro que era mejor. Pero no me vas a mirar más. Y todo lo que yo te dí te lo pasas por el forro del orto. Es así. Aunque no quieras, aunque no quieras lastimarme. Es así, eso es lo que significa para mi que me digas todo eso. ¿Dejarme libre? ¿Dejarme libre, cuando yo soy feliz estando a tu lado? ¿Pedirme disculpas, cuando no habías hecho nada para lastimarme? Disculpame, los sentimientos, mis sentimientos, los tengo demasiado claros. Te dije que no iba a poder dejarte, te dije que era tuya. Te dije que te quería. Que te quería! Y nada, ya ves. Es como una vez te dije, cuando me había peleado con la otra persona que también se dió el lujo de romperme el corazón: Todo el amor que yo doy no sirve. Nunca sirve. Y vos siempre consolándome, ahí. Bien, boludo! Te ganaste la confianza de esta persona, la más frágil en emociones, la que tiene tanto para dar, que se desborda en soledades. La que da sin medida, la que ama, la que escucha, la que comprende. La que pensó que por una vez en su vida la estaba haciendo bien...
Yo sé... yo sé que no lo hacés a propósito, porque te conozco. Antes de todo siempre digo, te conocí como persona.
¿Pero con qué necesidad me haces esto? ¿Por qué me dejás así? Otra vez no, por favor... todas las palabras se las lleva el viento, ¿no? Entonces ... ¿Causé alguna vez en vos todo eso que me dijiste? No, estabas obnubilado. Porque yo estaba ahí mientras ella no. Porque yo te daba mis abrazos y mis besos mientras ella no. Porque yo me acosté en tu cama y lloré en tus brazos mientras ella no.
Pero la gran diferencia (bendita diferencia!) es que yo siempre te fuí sincera en todo, y no estuve con doble sentido en nada. Siempre fui yo. Y tenía las mil maravillas para darte. Tenía todo. Y ahora no tengo nada. Te lo llevaste, ahí, al lado tuyo está. Te pertenece. Te pertenezco. Es una lástima. Vos me das lástima, pero fué tu decisión, obviamente, en la que salí perdiendo. Ojalá alguna vez te des cuenta de que estás cometiendo un error. Ojalá algún día me vuelvas a querer como alguna vez me lo hiciste creer. Ojalá ... Ojalá tengas la duda el resto del tiempo de si lo que acabas de hacer, valió la pena. Poque nunca lo vas a saber. Porque por más que estés con ella, nunca te vas a enterar de si lo que hubiese pasado conmigo hubiese sido mejor. Mucho mejor. Ojalá esta noche no puedas dormir, Federico.

Y la de anoche fué una de las mejores noches en mucho tiempo. Jamás te había tenido tan cerca, tan dentro mío. Fué algo tan inesperado pero tan predecible ... es que ya no puedo dejarte, ya estoy demasiado cerca tuyo y te necesito a cada minuto que pasa. No fué el acto en sí, fué la actitud, la dulzura, tus abrazos, tu espalda, tus besos. Fueron mis lágrimas que brotaban de repente. Era feliz, era feliz porque te quiero, era feliz porque cada segundo era sentirte cada vez más mío. Soy feliz, soy feliz porque sé que ahora no puedo dejarte. Ahora me voy a terminar enfermando de vos, de la más dulce de las maneras! Por favor, cómo te quiero ... como dije anoche: " Ahora no te puedo dejar más". Y era sentirte en mi pecho y seguías estando adentro, y yo no quería que nunca más salieras de mi. En un momento pensé que podría estar así todo el tiempo, aferrada a vos por el resto de los días. Y susurrar tu nombre, yo no quería decir nada más. Sólo quería decir tu nombre. Era como darte las gracias, como darte a entender que ya soy completamente tuya. Ahora quiero seguir así, queriéndote a cada momento un poquito más. Que el tiempo pase, violento. Pero que estés a mi lado.

Néctar

Y recuerdo las texturas, los olores, los sabores y mi piel se heriza, se contraen los músculos, se llena mi boca de saliva. Acariciarte, acariciarte, saborearte, morderte, morder el cielo. Deshazte entre mis dientes, corazón. Tenemos toda la noche. Tenemos toda la vida.

el día de ayer me besaste. y fuí feliz.

Si supieras lo que generas...

Cielo ... si tan solo imaginaras, que es esto lo que provocas. De que me llenas, que es lo que haces rebalsar en mi interior... No tienes una idea! De lo que significa para mi poder verte, poder tenerte a unos centímetros, aunque no haya mas que eso en medio de nosotros. Y aún, a pesar de todo esto, no tengo nada tuyo, no tengo ni siquiera un pequeño beso... quizás algun abrazo robado... no sabes cuanto lo necesito. Cuanto te necesito a vos, a tu paciencia y dulzura... A tus ganas de querer, de sentirte necesitado ... Yo te necesito, cielo! Te necesito y aquí estoy, esperando el momento justo. No soy tonta. No soy ingenua. Te estoy dando más de lo que quizás me favorezca, porque ya sé adonde me va a llevar todo esto. Pero se siente tan bien! Tan solo espero mi oportunidad, y ya vas a ver, como no nos vamos a poder dejar más, cielo...

Sliver

Mom and dad went to a show. They dropped me off at Grandpa Joe's, I kicked and screamed, said please, don't go! Grandma take me home...

Had to eat my dinner there. Mashed potatoes and stuff like that, I couldn't chew my meat too good... Grandma take me home...

She said, why don't you stop your crying? Go outside and ride your bike. That's what I did, I killed my toad... Grandma take me home...

After dinner, I had ice cream I fell asleep and watched TV I woke up in my mother's arms Grandma take me home! I wanna be alone

B O Y ♥

CHABÓN, DEFINITIVAMENTE ME MOVÉS EL PISO, ¡Y CÓMO!

MAÑANA SERÁ

Será un gran día mañana. Lo sé. Me amigaré con la felicidad y la pasaré bien !

Me siento para el orto, últimamente. Tengo el autoestima por el piso. Estoy dejada. Me veo fea, no me siento querida ni recordada. Tengo la sensación de que voy dejando cosas en el camino. Y el camino es largo y prometedor. PROMETEDOR. Si es así ... por qué no cumple entonces? Porque me hace tanto daño? Indicándome que tengo que desprenderme de aquello que me hace mal, porque en el futuro viene algo mejor, pero el tiempo pasa y las cosas buenas no llegan. Y así me siento mal, tan mal! Porque no sé que causa en mi todo esto. Es un pozo en donde ahora me encuentro y no me está siendo fácil salir. Lo peor es que este pozo esta presente desde hace ya un tiempo, pero a medida que pasan los días me es más difícil salir. Yo sé que son muchas las cosas que influyen en el ánimo, sé que no tiene solo que ver con lo sentimental. Pero necesito tanto! Alguien con quien quererme, a quien abrazar ... Estoy harta de que esto sea siempre igual. Que siempre estoy dando todo para los demás, pero igual me siento sola y desvalorizada. No quiero victimizarme. Solo quiero desahogarme y quisiera encontrar a alguien. Quisiera sentirme necesitada y contenida. Quisiera querer.

Bien, ya han pasado unos cuantos días. Desde que dejé de verte, desde que decidí no estar más con vos. Yo sé bien en el fondo, que era lo mejor, aunque esa misma noche llorara, aunque sintiera que iba a necesitar tus besos y abrazos, YO SABÍA que era lo mejor. Y aún hoy lo sostengo porque, necesariamente dejó de doler. ¿Y por qué ya no duele? Porque nunca entendiste mi dolor, nunca entendiste lo que yo realmente te quería. Pero yo entendí que si soportaba más, no iba a ser feliz. Por más que cuando estaba con vos, era feliz. Pero cuando no te tenía, las dudas y los temores rondaban por mi bendito cráneo y SIEMPRE me terminabas dando un motivo para no estar bien. Yo ya estoy bien y realmente me alegro, porque con el paso de los días me dí cuenta que no tenés ni un mínimo cargo de conciencia por lo que me hiciste sentir. Por lo MAL que me hiciste sentir, siendo que nunca yo te di motivos para hacerlo. Era muy irreal que pudiésemos estar bien y juntos, pero yo realmente tenía fe en que pudiera llegar a importarte aunque sea un poco. Una vez más (una vez más!) te importo poco y nada. Una vez más jugaste con lo que sentía. Por eso, antes de que vos te decidas a respetarme, decidí respetarme YO. Y por eso te dejé. Que te quede en claro que fue por tu culpa.

TU CICATRIZ EN MÍ

ESTOY TRISTE, JAMÁS QUISE DEJARTE IR. ME OBLIGASTE.

COMOAQUE
LLATAR
DEEN
TUH
ABITACIÓN,
CUANDOIBAMO
SAHACE
RELAMOR

Siento que cada vez que te vas, un vacío enorme me llena. Necesito de ti, odio esto. Quiero tus caricias, en mi cuerpo, como hoy. Como hace unas horas atrás. Deseo, deseo todo aquello que me das, tenerte enredado en mí, satisface mi alma y mi corazón. Quiero apretarte contra mi pecho mientras llegas a lo más profundo. Por favor no te vayas nunca.

L A V I D A S I G U E . . . ¿ Q U É N O S

D E P A R A R Á ?

A M I S T A D

'

ARTIFICIALIZADOS

DESNATURALIZADOS

estoy manipulado!

me siento

anarquizado!!

Tu jugaste conmigo, ya no eres mi novio, pero si tu quieres podrás volver, vas a estar castigado, muchas condiciones, pero si me quieres...Voy a tenerte a mi lado y jugar contigo

Vas a hacer lo que pida serás mi esclavo! Tendrás que ser mi juguete cumplir mis caprichos. Seguirme la corriente, jugar conmigo

Sos como un Imán

Depende de vos hacerme feliz, abrir tus brazos, recibirme en tus entrañas. Ya no hay nada que me guarde, has abierto todos mis caminos, no tengo más que todo lo que ves para ti. He abierto mi boca y he dejado salir las palabras, sin barrera alguna, sin obstrucción. Y dije, dije todo, como no lo había hecho con nadie, jamás de los jamases, NO ME GUARDE NI UNA SOLA PALABRA. Y todos... todos me dicen que está perfecto, que por más que salga perdiendo ESTA BIEN LO QUE HICE. Y claro, claro que está bien, pero el que no estará bien será mi corazón si termino de perderte. Pero. Que sea un secreto.

Dibujito :B

El dibujito abre sus pequeños ojos y observa, trazo de alguien inseguro, plasma deseos de correr. Dibujito se desplaza, recorre con sus finos pies de crayón este plano blanco, reino de su ingenuidad. Él no conocerá límites, pues eso es para los tontos y dibujito sabe que el tiene más herramientas que cualquier persona mayor. Él es capaz de subir montañas y bajarlas, de un borrón; podrá navegar mares de tinta celeste y probablemente sean los más hermosos mares que jamás existirán, y ¡él podrá!, podrá nadarlos y ahogarse en ellos. Meterá sus manitos de lápiz en lagos con mil peces voladores, subirá a la luna para comer estrellas con queso de cráter o jalea de estrella fugaz y bajará en una mariposa de luz, a dormir bajo el árbol que tiene manzanas y duraznos en sus raíces.
El dibujito, con calma de trazo fino, llega al borde de la hoja para descubrir con sorpresa de fibrón que no puede ir más allá. Pero más allá todo es tan gris, es como si alguien dibujara penas y desconsuelos cada vez más nítidos, pero que nadie se atreve a borrar. Y no le importa al dibujito. Porque su sonrisa de pincel sabe que en este, su reino de papel, todo es posible. Y cada lágrima de tinta china podrá ser borrada, y cada monigote nuevo será alguien especial para conocer y jugar. Entonces, ¿por qué más allá de la hoja todos se empeñan en dibujar tristezas? Si todo esto le pasa a un dibujito (mi dibujito) en una hoja de papel, ¿por qué en este otro mundo, igual de maravilloso, no puede pasar lo mismo? ¿Por qué no encontrar la felicidad con cosas tan simples? ¡Ay, dibujito! Mamarracho de alegría, quiero una goma gigante para borrar estos trazos de tristeza de esta vida.