Cada mañana, se levanta. Con todo el esfuerzo del mundo, descorre las tibias sábanas que tanto la abrigan por la noche, para entregarse al frío día que la espera afuera. Medita un largo rato que ponerse, jugando con la puntualidad. No desayuna. Camina a su trabajo, atravesando la congelada mañana y observa los transeúntes que corren para alcanzar un tren o un colectivo. Se siente curiosa. Presta atención a los pequeños detalles, a las tonterías que se le cruzan en el camino. Las hojas, la basura, la escarcha. Todo cobra otro significado en la mañana, porque ella aún está atontada y no termina de pertenecer a este mundo. LLega a la puerta y esperando que le abran (porque nunca son puntuales) medita y mientras ve escapar el vapor de su boca, y con sus manos palpa las pelusas de los bolsillos, se siente despertar de a poco, mira los trenes pasar y se siente un poco sola. Porque está sola. Y con el vértigo del día sin darle tiempo para pensar, se deja arrastrar por la viscosidad de la monotomía, y día a día cumple su rol, sin estremecerse demasiado, sin apurarse. Y al llegar la noche, al meterse a la ducha, tocar su dolorido cuello, su espalda convertida en nudos, llora un poco. Se seca el pelo, se cambia, se acuesta. LLora otro poco. Se pregunta por qué, no termina de entender su soledad, pues no cree merecerla. Se duerme. Y vuelve a empezar.

dreaming

Está mal que use mi blog solo cuando necesito descargarme, porque en realidad sé que puedo escribir cosas mejores y con más sentido.
Tengo que replantearme ciertas cosas.

-

es como si dos puntos de energía se encontraran en el vacío, y explotarán cual big bang, y ambas fuerzas se expandieran. pero ambas son poderosas y su campo expansivo es indefinible. no hay límites, ni se entienden la una de la otra, inconmensurables, más allá de ellas.
distintos matices, distintas sensaciones, distintos delirios, que dependen uno del otro pero se repelen.
dos polos opuestos, dos puntos de fuga en el espacio gigante de mi ser, el agua y el fuego.
ambos tiran de mi. tengo miedo de romperme.

Verborragia emocional

"... no es que le gustara recibir cuchilladas, es que esta vez estaba preparada para recibir una..."

Las crisis más profundas son las que siempre me sacan a flor de piel, esa gota color ámbar (pegajosa, espesa, lenta) que necesito para vomitar sensaciones, pensamientos y sentimientos. Ahora realmente estoy ocupada, pero en breve comenzaré a escribir.

Desatándome

Ponelequemehizobienverte,porqueponelequeahoramedoy cuentadequesoymuchomásfelizsinvos.

En el pasto estás.

Y vos, debes estar revolcandote, dando miles de vueltas, con toda la locura en tu cabeza, con los acordes, la música, con tus ganas de rockear, de hacerte famoso, de fumarte una chala (¿por qué no?), de abrirte la cabeza con tu melomanía reinante, con ganas de que haga más frío que calor, con ganas de que venga Pearl Jam, con ganas de tocar la guitarra, con ganas, con tantas ganas, que a mi no me incumben.
Al fin lo entendí.
Mi amor, vos estás allá, en tu mambo, en tu universo de una sola persona.
Y yo, estoy acá, al fin entendiendo, de qué se trata esto de olvidarte.
Ya está. Ya no dolés.

Edición de Etiquetas

Sí, él lleva la cabeza en las etiquetas (y eso que aún me falta editar como 25 entradas). Como sea, ya se van a borrar, eso y todo lo demás.

Palabras encantadas de una noche ajena a tu interés-

Maravillosamente tengo amigas que me escuchan, que se ríen, que acompañan y me llaman la atención cuando comienzo a equivocarme en el camino.
Maravillosamente, cuando me siento sola Vixen y Fresa, surgen desde los abismos que me acosan, para tomarme de la mano y decirme "No, no estas sola".
Gracias, gracias infinitamente. Y así es como los tiempos se alejarán, los caminos se bifurcarán, las caras se confundirán y la gente cambiará. Pero yo sé que ahí, contra viento y marea, sosteniendonos mutuamente, van a estar ustedes. ♥

Grown Up

-Infinit:
osea, el otro dia me hablo lucas el primo de sofi viste?

-Infinit:
preguntandome qien era i le digo, soy tal persona i me dijo aaa si creo qe te ubico i le digo

-Infinit:
soy amiga de tu prima sofi vamos juntas al colegio.bah--- ibamos.i te juro qe ahi me re cayo la ficha

-Marianela Vixen.:
maal

-Infinit:
PORQUE NUNCA MAS VAMOS A IR AL COLEGIO DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Marianela Vixen.:
no. nunca más

-Infinit:
no sé como voy a hacer, se me parte el corazón . osea, no es qe NO pueda vivir, sin todos uds, pero fueron 15 largos años. qe nadie me los va a qitar de un día para el otro. 15 años de rutina, de conocer gente, de hacerme amigos. de boludear a más no poder, de participar en los actos, de disfrutar con mis amigas, de hacer qilombo en la secundaria...y ahora de un día para el otro. no qeda más nada D:

-Marianela Vixen.:
te quedan 15 años de recuerdos, no es que no queda nada. se cierra una etapa, pero se abre otra otra menos linda

-Marianela Vixen.:
pero otra en fin

-Infinit:
belu no quiero crecer ._____."

-Marianela Vixen.:
a mi me rompió la cabeza lo que me dijo el flaquito Nahuel de Quilmes. le conté que estaba re triste y me dijo: y bueno, ya sos una chica grande.o sea ...

-Infinit:
no, no qiero ser grande.no qiero crecer y ser adulta

-Infinit:
no qiero tener qe hacer cosas de grande.como nose...tener responsabilidades i eso. no qiero formar una familia, no qiero estudiar

-Infinit:
no qiero,no qiero!! quiero qedarme en esta edad, i salir a bailar con mis amigos...salir de dia de la primaversa
primavera*

-Infinit:
ir a tu casa y qedarme a dormir i reirnos de videos de youtube
aaaaaiiii noooo ...

-Marianela Vixen.:
daaaaaamburgeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr

-Infinit:
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

-Infinit:
me haces llorar idiota D:

-Marianela Vixen.:
pero tampooco lo mires como algo tan dramático, la persona se va adaptando al paso del tiempo. otra no nos queda

-Infinit:
ya sé u-u , pero en verdad... yo quisiera detener el tiempo. y qe esto no se termine. qe todos sigamos así. cerca .

Breath

No doy más! No doy más, estoy harta, harta, cansada. Del colegio, de mi casa, de la vida. Por suerte esta semana es la última y nunca más voy a volver a pisar el bendito colegio, al que voy desde que tengo 3 años. JAJAJA me estoy volviendo loca, tantos trabajos de mierda y pruebas que te hacen rendir a último momento, ¿Con qué necesidad, si durante todo el año rendí bien, como alumna? No quiero saber más nada, ni de gráficos, ni de matemática, ni de Berti, ni de materias absurdas (Como "El ser y la ética") ni de nada que no tenga que ver con mi interés. Quiero que llegue el verano, porque eso es un sinónimo de renovación, de cambio de aires. Significa que voy a estar más flaca (EEEEEEEEEEEEEEHH!! ♥), significa que voy a pelotudear a full con mis amigas (AMIGAS), significa que voy a poder salir a bailar, significa que voy a poder salir a caminar por las tardes, que voy a poder dormir hasta tarde, o quedarme despierta hasta muy de madrugada. Significa que voy a poder relajarme un poco más y que, a pesar del calor, voy a poder despejarme, sí! que linda palabra DEEESSSPEEEEEJAAARRR - desempañar, aclarar la cabeza, eliminar la basura.
Y bueno, haciendo un paréntesis a la situación, creo que no me puedo quejar respecto al año, porque a pesar de que no terminó, yo creo que no sufrí nada lo suficientemente grave como para no salir adelante. Por lo demás, por aquello que no se lo merece, no voy a estar rebajandome ni arrastrándome, por cosas que no valen la pena.
En fin, voy a seguir con los trabajos, que mañana (entre paréntesis) tengo que entregar dos, y rendir una prueba de economía (Besio y la recalcada de tu madre).
Juro que un día me voy a poner a escribir algo como la gente. Algo que valga la pena, para que mi blog se llene de burbujas (entiéndase, comentarios). Au Revoir.

.

Y estan esas pequeñas cosas en el aire... que traen tu perfume, tus rasgos, tu voz, traen tu manera de besar y los abrazos, las caricias, las canciones que te gustan, los acordes sobre los instrumentos, traen todas esas cosas... que a mi no me permiten olvidarte.

Live Forever 2

Bueno la cosa, es que me estoy taladrando la cabeza con este tema de Oasis (Maybe I just wanna fly, I want to live, I don't want to die...♪). Y dale, que dale, que dale. Una y otra vez en el Ares, todavía me pregunto como no lo subo al mp3 (de colgada, seguro). La cosa es que este temita me hace plantear muchas cosas, porque tiene un dejo de nostalgia muy potente, pero a la vez es como un "¡Arriba!" y de alguna forma me estimula la conciencia. He aquí la letra:

MAYBE I DON´T REALLY WANNA KNOW

HOW YOUR GARDEN GROWS

'COS I JUST WANNA FLY

LATELY

DID YOU EVER FEEL THE PAIN

IN THE MORNING RAIN

AS IT SOAKS YOU TO THE BONE

MAYBE I JUST WANNA FLY

WANNNA LIVE BUT DON´T WANNA DIE

MAYBE I JUST WANNA BREATH

MAYBE I JUST DON´T BELIEVE

MAYBE YOU´RE THE SAME AS ME

WE SEE THINGS THEY´LL NEVER SEE

YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER

MAYBE I DON´T REALLY WANNA KNOW

HOW YOUR GARDEN GROWS

'COS I JUST WANNA FLY

LATELY

DID YOU EVER FEEL THE PAIN

IN THE MORNING RAIN

AS IT SOAKS YOU TO THE BONE

MAYBE I WILL NEVER BE

ALL THE THINGS THAT I WANNA BE

BUT NOW IS NOT THE TIME TO CRY

NOW´S THE TIME TO FIND OUT WHY

I THINK YOU´RE THE SAME AS ME

WE SEE THINGS THEY´LL NEVER SEE

YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

GONNA LIVE FOREVER

En fin, el punto es que estuve pensando, y recordé los momentos felices. Aquellos que me llenan el corazón. De como se fué dando todo, todo esto, que ahora se siente como nada. Y, sin embargo, es una parte importante (muy importante) de mí.

No sé cómo voy a hacer, para sacar todo esto a flote. Sin tu predisposición, con la angustia en el pecho, sin verte, odiándome cada vez que me miro al espejo, sin saber qué es de tu vida, sabiendo cada uno de mis movimientos, perdiéndote, encontrándome... Todo lo que hago conmigo, es lo que en realidad tengo ganas de hacer con vos. Necesito que te entre en la cabeza. Porque en realidad...

Quizás solo quiero volar

Quiero vivir, no quiero morir

Quizás solo quiero respirar

Quizás solo no crea

Quizás tu eres lo mismo que yo

Vemos cosas que los demás no verían

Tu y yo viviremos para siempre...

A todo esto, te sigo queriendo

como desde el primer día.

Me doy asco a mí misma,

por vos me estoy

bancando cosas

que realmente

no me merezco.

Live Forever.

La verdad que el dolor en el pecho va creciendo. Y dura todo el día. Todo el tiempo. En cualquier tipo de acción. En cualquier tipo de actitud. De pensamiento. El dolor de pecho sigue ahí. Encima tengo los días re cargados (¿O a caso es una excusa para no tener que enfrentarte?). Encima no tengo tiempo. Encima tengo que estudiar. Encima estoy buscando pelotudeces para hacer, con tal de no hacer lo que realmente tengo ganas. Encima la gente, arma bardo por armar. Y eso me tiene las pelotas llenas. Porque ya no quiero hacerme más problemas, por tremendas gansadas. Porque la verdad entre la cabeza, el corazón y lo que queda de mí, no alcanzo a llenarme el cuerpo. Ni el alma. Ni nada. No alcanzo a llenar tu espacio. No alcanzan a llenarse mis razones. No alcanza lo que siento. Ni lo que doy. Ni nada. Estoy podrida (no me refiero a "harta"). Estoy podrida por adentro. De todo estoy podrida, de mí misma, principalmente.
Quizás con lo que hago lastimo gente. Quizas no. No sé. No quiero nada ya. No más.

Oreos

Y sacando que ando con el ánimo por el piso, hoy fué una tarde muy divertida. Empezando porque llegué a la casa de Fecher y él se dedicó a mostrarme las fotos del viaje de egresados (: [Muy lindas por cierto, así como graciosas!]. Nos enteramos vía cel, que Mickie, la Rubia y Tumtii, se habían perdido en el camino y estaban cerca del puente = villa [-Boluda, salí YA de ahí!- Gritó Fede]. A los pocos minutos habían llegado sanas y salvas.
Nos pusimos a estudiar matemática, porque mañana tenemos la bendita integradora, y nadie - NADIE- sabía de que concha se trataba. Federico, con la paciencia que lo caracteriza, empezó a explicarnos. A los 15 minutos llegó Kamy... ¿ Y quién puede con 5 locas juntas, una más pirucha que la otra? Cinco mujeres en potencia, gritonas, histéricas, limadas... En fin, Fede puede. Si puede conmigo (colgada, desinteresada) puede con todas. La cosa es que hubo frases del tipo:

• Rubia, vos gritás?
• OHHHH FEDEEE SIIII COMO LA CHUPAAAAAAASS!!! (con movimiento y todo)
• Chica cállense, por favor (Fede)
• Chicas, por favor basta .____. (Fede)
• FEDEEEEEEEEEEEEE AAAAAAAAAAADFJSAHFUIOWEFERPIERJAOPWERGP
• Quiero Cindor
• Acá hay leche (Fede)
• Fede yo no quiero de esa leche, yo quiero Cindor
• No entiendo! No entiendo nada!
• Tengo sueño
• Tengo muuuuuuuuuuchooo sueñooooooo
• AAAAOOOWWWW (bostezo)
• Qué es un logaritmo? .____.
• Quiero Cindor
• Quiero Cindor
• Quiero Cindor
• Logaritmo de Cindor
• Y comprá Pepitos, Oreos... y Surtido Bagley
• QUE SURTIDO BAGLEY LA CONCHA DE TU MAAAJFHSOREINREIGWOERPGMER
• "Y la respuesta es ... (equis respuesta)" (Tumtii)
• PAARAAAAAA NEEEEEEEERRRRRD, qué queres?? la estrellita en la frente??
• A Tumtii le entra una Galaxia en la frente .____.
• AAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
• Fede... ya vas a acabar ;D

Dios, que manera de hablar pelotudeces. Al final no entendí una chagar y mañana seguro me va a ir para el ojete. Pero que buena tarde señores!

I don't care!

I
DON'T
CARE
IF
YOU
DON'T
CARE

Corazones Perdedores (donde el adolescente refleja su desequilibrio emocional)

Si el lector se dignase a prestar un mínimo destello de atención, caería en la cuenta que los blogs de los jóvenes de hoy (boe, como si yo no fuera joven), repiten en el día a día las aventuras (desventuras) amorosas que aquejan y comprimen a sus corazones. El mío, sin ir más lejos, derrocha mensualmente aunque sea, una carta al viento, un gemido desde lo más profundo, demostrandole al mundo, cómo, cuándo y a quién amo, de que manera (sutil o no) me meto entre sus carnes (eh! es poético che), de que manera a veces derrocho cariño, de que manera me siento defraudada, de como exagero, de como me desinflo, de como busco con ansias ese cariño mutuo (que a veces rebalsa, que a veces escasea como una gota de agua en el desierto). El punto es... ABRIRSE! Dejarse gritar, dejarse decir "Te amo la re concha de tu madre" o " Te detesto hijo/a de mil puta!!!"; "Gracias por ser parte de mi vida"; "Gracias por dejarme el corazón hecho mierda"; "Nunca amé a nadie así" o "Estoy cansado/a de que siempre me pase lo mismo"... Loco, soy joven y siento! Soy joven y lamentablemente siento, siento tan fuerte, que a veces pienso que los músculos de mi corazón se van a derrumbar con estos latidos de mierda, que vienen y van, que se aceleran o desaceleran... que me hacen sentir viva, a pesar de las buenas y malas experiencias. Soy joven, me llamo Julieta y amo. Lamentablemente (o afortunadamente?) amo y hacía mucho que no sentía esto. Hace mucho que no me lastimaban de la más dulce de las maneras. Tengo 18 años y a pesar de que me dure mucho o no, amo al punto de darlo todo (espero, algún día me entiendas) y amo, y quiero, y deseo y garcho y cuando garcho lo hago con todo mi amor.Te juro que no quiero soltar(te). Te juro que (te) amo.

Love is suicide

En este momento no sé si seguir o no. El que calla otorga ... ¡Y vos callas de tantas maneras que me desesperas! A veces pienso que vos me decis nada y yo digo mucho, la verdad que la cabeza me da vueltas. Yo quiero seguir, en el fondo, siempre lo quiero. Y quiero cambiar la monotomía de los días, quiero cambiar las vueltas de la vida, quisiera que no hubiera más recuerdos ni dolor. Pero a veces recuerdo que me he sentido muy mal. Y también recuerdo que no quiero volver a sentirme mal. No quiero más. Y yo no sé ... no sé! Y muero porque esta sensación de mierda se me vaya de adentro y solo sea un flash. Y muero porque me demuestres, lo que en verdad te pasa.

Innumerables días de cansancio, de risas, de emociones, de ataques de locura, de dolor de espalda y de cabeza, de disfrutar, de organizar lo que viene ... se acerca el fin de año ... dios! faltan solo dos meses! Se termina la rutina (empieza otra), se termina el colegio, se terminan las relaciones con algunas personas. Quedarán momentos, quedarán recuerdos, quedará el sabor amargo de las experiencias, pero quedará la dulzura de los lapsos de tiempos, donde he sido feliz, donde me he sentido a gusto. Que locura! Que esta etapa termine de esta manera, con esta gente, con las cirunstancias ... No veo la hora de que sea fin de año, no veo la hora de porder ir a anotarme a la facu, de decir "Si, mierda! Lo logré! " . Esta cruzada de unos ... 15 años? ha sido el esfuerzo de muchos y ahora se termina y bueno ... nos abriremos a la vida, a la verdadera VIDA (mentira, he vivido), pero ahora voy a estar más sola que nunca porque ... crecí! y nunca pensé que llegaría ese día. El otro día le dije a mi mamá: "Cuando te empezas a llenar de papeles, es porque te estas volviendo adulto", porque es la verdad. Documentación de acá, de allá, firmas por acá, etc. Pffff ... es mucho y muy complicado. Realmente estoy harta, jajaja, pero boe, es lo que me corresponde (?). Y nada ... voy a extrañarlo.

It's just a memory and those dreams...

Corto pero dulce sueño. Ahora empieza el proceso de OLVIDAR.

Una vez más, una patada al corazón.

Que relativa es la felicidad ... cómo aparece de un segundo para el otro, y cómo a los minutos nuevamente se va para dejarnos en pelotas, sumidos en la desgracia. Yo tengo una felicidad tan relativa, abusadora en fugaz, tan incoherente. Nunca, nunca, nunca. Lo concreto no es una opción para mi. Las últimas experiencias me han demostrado que no estoy hecha para ser feliz al lado de alguien. ¿ Cómo puedo ser tan ciega? ¿Cómo puedo abrazarme tanto a la felicidad, si ha de irse de momento a otro? Esto me supera. Y hoy me dejaste. Me dejaste y te vas porque pensás que lo que ella te puede dar es mejor, sin haber pensado realmente si lo que yo tenía para ofrecerte, era lo más sincero del mundo. Seguro que sí. Seguro que era mejor. Pero no me vas a mirar más. Y todo lo que yo te dí te lo pasas por el forro del orto. Es así. Aunque no quieras, aunque no quieras lastimarme. Es así, eso es lo que significa para mi que me digas todo eso. ¿Dejarme libre? ¿Dejarme libre, cuando yo soy feliz estando a tu lado? ¿Pedirme disculpas, cuando no habías hecho nada para lastimarme? Disculpame, los sentimientos, mis sentimientos, los tengo demasiado claros. Te dije que no iba a poder dejarte, te dije que era tuya. Te dije que te quería. Que te quería! Y nada, ya ves. Es como una vez te dije, cuando me había peleado con la otra persona que también se dió el lujo de romperme el corazón: Todo el amor que yo doy no sirve. Nunca sirve. Y vos siempre consolándome, ahí. Bien, boludo! Te ganaste la confianza de esta persona, la más frágil en emociones, la que tiene tanto para dar, que se desborda en soledades. La que da sin medida, la que ama, la que escucha, la que comprende. La que pensó que por una vez en su vida la estaba haciendo bien...
Yo sé... yo sé que no lo hacés a propósito, porque te conozco. Antes de todo siempre digo, te conocí como persona.
¿Pero con qué necesidad me haces esto? ¿Por qué me dejás así? Otra vez no, por favor... todas las palabras se las lleva el viento, ¿no? Entonces ... ¿Causé alguna vez en vos todo eso que me dijiste? No, estabas obnubilado. Porque yo estaba ahí mientras ella no. Porque yo te daba mis abrazos y mis besos mientras ella no. Porque yo me acosté en tu cama y lloré en tus brazos mientras ella no.
Pero la gran diferencia (bendita diferencia!) es que yo siempre te fuí sincera en todo, y no estuve con doble sentido en nada. Siempre fui yo. Y tenía las mil maravillas para darte. Tenía todo. Y ahora no tengo nada. Te lo llevaste, ahí, al lado tuyo está. Te pertenece. Te pertenezco. Es una lástima. Vos me das lástima, pero fué tu decisión, obviamente, en la que salí perdiendo. Ojalá alguna vez te des cuenta de que estás cometiendo un error. Ojalá algún día me vuelvas a querer como alguna vez me lo hiciste creer. Ojalá ... Ojalá tengas la duda el resto del tiempo de si lo que acabas de hacer, valió la pena. Poque nunca lo vas a saber. Porque por más que estés con ella, nunca te vas a enterar de si lo que hubiese pasado conmigo hubiese sido mejor. Mucho mejor. Ojalá esta noche no puedas dormir, Federico.