Cada mañana, se levanta. Con todo el esfuerzo del mundo, descorre las tibias sábanas que tanto la abrigan por la noche, para entregarse al frío día que la espera afuera. Medita un largo rato que ponerse, jugando con la puntualidad. No desayuna. Camina a su trabajo, atravesando la congelada mañana y observa los transeúntes que corren para alcanzar un tren o un colectivo. Se siente curiosa. Presta atención a los pequeños detalles, a las tonterías que se le cruzan en el camino. Las hojas, la basura, la escarcha. Todo cobra otro significado en la mañana, porque ella aún está atontada y no termina de pertenecer a este mundo. LLega a la puerta y esperando que le abran (porque nunca son puntuales) medita y mientras ve escapar el vapor de su boca, y con sus manos palpa las pelusas de los bolsillos, se siente despertar de a poco, mira los trenes pasar y se siente un poco sola. Porque está sola. Y con el vértigo del día sin darle tiempo para pensar, se deja arrastrar por la viscosidad de la monotomía, y día a día cumple su rol, sin estremecerse demasiado, sin apurarse. Y al llegar la noche, al meterse a la ducha, tocar su dolorido cuello, su espalda convertida en nudos, llora un poco. Se seca el pelo, se cambia, se acuesta. LLora otro poco. Se pregunta por qué, no termina de entender su soledad, pues no cree merecerla. Se duerme. Y vuelve a empezar.

...

Yo tengo tantas cosas que podría decir.
Tantas cosas que vomitar aquí mismo.
De hecho algunas son particularmente bellas.
O sea, había encontrado el lado "positivo".
Pero viendo y sabiendo.
Que nada importa.
Me las voy a guardar.
Y nunca las vas a saber.

-

es como si dos puntos de energía se encontraran en el vacío, y explotarán cual big bang, y ambas fuerzas se expandieran. pero ambas son poderosas y su campo expansivo es indefinible. no hay límites, ni se entienden la una de la otra, inconmensurables, más allá de ellas.
distintos matices, distintas sensaciones, distintos delirios, que dependen uno del otro pero se repelen.
dos polos opuestos, dos puntos de fuga en el espacio gigante de mi ser, el agua y el fuego.
ambos tiran de mi. tengo miedo de romperme.

Verborragia emocional

"... no es que le gustara recibir cuchilladas, es que esta vez estaba preparada para recibir una..."

Las crisis más profundas son las que siempre me sacan a flor de piel, esa gota color ámbar (pegajosa, espesa, lenta) que necesito para vomitar sensaciones, pensamientos y sentimientos. Ahora realmente estoy ocupada, pero en breve comenzaré a escribir.

Y me volví pequeña, y soñé contigo.

vuelve

Desatándome

Ponelequemehizobienverte,porqueponelequeahoramedoy cuentadequesoymuchomásfelizsinvos.

Noche

Había patys en la parrilla, había cerveza y gente conocida y algunos que no los conocía. Había mucho alcohol y buena música sonando muy, muy fuerte. Éramos pocos dentro de todo, éramos pocos y la pasamos tan bien. Me reencontré con gente que no veía hace años, bailamos y tomamos de lo lindo.
Hubo situaciones bizarras, alguien que me dijo "porque yo te tengo confianza a vos, antes de venir nos tomamos unas líneas de merca", fuí al baño muchas veces (producto de la cerveza) y bailé reggaeton y cuarteto con gente que vestía de negro y usaba cadenas.
Una chica lloraba, gritando un poco, reclamándole a su chico que se había transado a otra delante de sus ojos. Yo pedía cigarrillos por todos lados y no soltaba la botella de cerveza (lo bien que hice al no mezclar).
Me senté un par de veces en la vereda. Cuando pasó un grupo de personas que evidentemente querían colarse a la fiesta, amenazé con tirarles unos cascotes que había en la vereda de en frente, mientras mi amigo se reía y me decía algo que ahora no recuerdo.
Hubo frases memorables como: "Todavía me seguís moviendo el piso", a lo que hubo una respuesta memorable, "Hace rato ya que vos me perdiste".
Un amigo estaba doblado al medio, nunca pensé que lo iba a ver así. Arrodillado, casi inconsciente, vomitándole al pasto el contenido (de más) de su estómago.
Aún así, borracha, hubo tiempo para la reflexión, para sentarme y decirle, contarle a él, cuanto me dolía lo del chico de Don Torcuato y cuántas noches me encontraba en vela, sufriendo por algo que no vale la pena.
"¿Cuál es la diferencia entre hacer el amor y tener sexo?", a lo que respondí, "Cuando vos tenés sexo acabás vos y no te importa el otro, te importa vos mismo. Pero cuando hacés el amor, te aguantas las ganas de acabar y dejás que el otro acabe, y después acabás vos (o sea te importa el otro)". O sea que respondí una mezcla de palabras que nada que ver, pero mi idea se asemejaba a eso. Probablemente no sea ni una cosa, ni la otra.
Me confesaron algo también, pero eso mejor me lo guardo para mi. Por respeto, más que nada.
En algún momento salió el sol, y con él llegó uno de mis mejores amigos. Mientras algunos se revolcaban en la pieza de arriba, otros seguían bailando, tomando vino y escuchando la música que sonaba a más no poder. Mi amiga ahogándose en la pileta llena de agua verde, ese recuerdo no lo voy a poder borrar.
Mi amigo preparó un vino y la mañana nos encontró sentados en dos baldes, adentro de una construcción, hablando de la vida y de nuestra mala suerte. Yo llorando a más no poder, diciéndole que él no se merecía todo lo que le pasaba, que era muy injusto. Él tratando de calmarme, secandome las lágrimas.
Al rato subimos a la habitación, e intentamos dormir, pero se armó algo así como una guerra de nalgadas y de frases incoherentes: "¡El viiiiinooooo!"; "Acá hay olor a Big Mac ... ¡Juro que hay olor a Big Mac!"; "Estoy semi-garchada".
Cuando el olor a Big Mac me revolvió el estómago, agarré mis cosas y bajé la escalera, con una mezcla de disgusto y ebriedad, que no me permitía ver claramente.
El sol pegaba fuerte en la cara. Atrás mío salieron mi mejor amigo, otra amiga y otro chico más. Caminamos unas cuadras juntos y mi amigo y yo nos fuimos para el lado de nuestras casas, el estaba borracho y disgustado. Yo preocupada, no me gusta verlo así.
Lo dejé en la casa y llegué a la mía. Ya eran las 9 de la mañana. Cuando entro, lo primero que me dice mi mamá es: "Ay Juli, llegaste justo para ir a comprar las facturas."
"Bueno mamá, ahí voy. Pero después dejame dormir."

Definición de:

Insomnio: según la RAE el insomnio es

"Vigilia, falta de sueño a la hora de dormir."

Según mi propia experiencia, el insomnio es:

"Calor, libros, jueguitos del celular, sábanas, estrellas, brisa, silencio, recuerdos, ruido del tren, dolor de cabeza, lágrimas".-

Todo mal

Todo mal conmigo: Me veo gorda, detesto mi cuerpo, detesto mi cara, detesto mi poca iniciativa para emprender algo que me satisfaga, detesto ponerme a escuchar música que me deprime, detesto tirarme en la cama y ni siquiera ser capaz de agarrar un libro para leer, detesto hacer cosas de las cuales luego me arrepiento, me odio, en este momento me odio y odio ser consciente de que soy capaz de producir cosas mejores, pero no soy capaz de transmitirlas. TODO MAL.

Todo mal con vos: Hace ya casi tres días que no paro de pensarte y de hacer cosas estúpidas como mirar tu perfil y leer lo que haces, y me molesta, me molesta ser tan decadente. Detesto recordar los buenos y felices momentos y ser conciente de que tengo un montón de cosas buenas para dar(te) pero realmente te tengo lejos, lejos y eso me lastima mucho. Que no me quieras como yo llegué a quererte, realmente me hace convulsionar y se me revuelve el organismo al saber que yo te dí demasiado y que cuando pensé que lo estaba superando, en realidad estaba ocultando mis sentimientos. TODO MAL.

Todo mal con la gente: No sé que carajo me pasa, me pone mal hasta tener que ir a comprar al supermercado, me deprime tener que cambiarme para salir si ni siquiera estoy conforme conmigo misma, quizás estoy haciendo que todo esto suene muy dramático, pero no quiero transmitir que me estoy por pegar un tiro o algo así, no nada que ver. Solamente me estoy escondiendo muy adentro mío y eso me molesta porque yo no soy así, me gustaría no estar tan recluída en mi casa con esto de las vacaciones, pero la verdad que tengo un humor de mierda, así que prefiero quedarme acá, en frente de la computadora. Y pensar que hago un bien al no salir a la calle. TODO MAL.

Una vez más, una patada al corazón.

Que relativa es la felicidad ... cómo aparece de un segundo para el otro, y cómo a los minutos nuevamente se va para dejarnos en pelotas, sumidos en la desgracia. Yo tengo una felicidad tan relativa, abusadora en fugaz, tan incoherente. Nunca, nunca, nunca. Lo concreto no es una opción para mi. Las últimas experiencias me han demostrado que no estoy hecha para ser feliz al lado de alguien. ¿ Cómo puedo ser tan ciega? ¿Cómo puedo abrazarme tanto a la felicidad, si ha de irse de momento a otro? Esto me supera. Y hoy me dejaste. Me dejaste y te vas porque pensás que lo que ella te puede dar es mejor, sin haber pensado realmente si lo que yo tenía para ofrecerte, era lo más sincero del mundo. Seguro que sí. Seguro que era mejor. Pero no me vas a mirar más. Y todo lo que yo te dí te lo pasas por el forro del orto. Es así. Aunque no quieras, aunque no quieras lastimarme. Es así, eso es lo que significa para mi que me digas todo eso. ¿Dejarme libre? ¿Dejarme libre, cuando yo soy feliz estando a tu lado? ¿Pedirme disculpas, cuando no habías hecho nada para lastimarme? Disculpame, los sentimientos, mis sentimientos, los tengo demasiado claros. Te dije que no iba a poder dejarte, te dije que era tuya. Te dije que te quería. Que te quería! Y nada, ya ves. Es como una vez te dije, cuando me había peleado con la otra persona que también se dió el lujo de romperme el corazón: Todo el amor que yo doy no sirve. Nunca sirve. Y vos siempre consolándome, ahí. Bien, boludo! Te ganaste la confianza de esta persona, la más frágil en emociones, la que tiene tanto para dar, que se desborda en soledades. La que da sin medida, la que ama, la que escucha, la que comprende. La que pensó que por una vez en su vida la estaba haciendo bien...
Yo sé... yo sé que no lo hacés a propósito, porque te conozco. Antes de todo siempre digo, te conocí como persona.
¿Pero con qué necesidad me haces esto? ¿Por qué me dejás así? Otra vez no, por favor... todas las palabras se las lleva el viento, ¿no? Entonces ... ¿Causé alguna vez en vos todo eso que me dijiste? No, estabas obnubilado. Porque yo estaba ahí mientras ella no. Porque yo te daba mis abrazos y mis besos mientras ella no. Porque yo me acosté en tu cama y lloré en tus brazos mientras ella no.
Pero la gran diferencia (bendita diferencia!) es que yo siempre te fuí sincera en todo, y no estuve con doble sentido en nada. Siempre fui yo. Y tenía las mil maravillas para darte. Tenía todo. Y ahora no tengo nada. Te lo llevaste, ahí, al lado tuyo está. Te pertenece. Te pertenezco. Es una lástima. Vos me das lástima, pero fué tu decisión, obviamente, en la que salí perdiendo. Ojalá alguna vez te des cuenta de que estás cometiendo un error. Ojalá algún día me vuelvas a querer como alguna vez me lo hiciste creer. Ojalá ... Ojalá tengas la duda el resto del tiempo de si lo que acabas de hacer, valió la pena. Poque nunca lo vas a saber. Porque por más que estés con ella, nunca te vas a enterar de si lo que hubiese pasado conmigo hubiese sido mejor. Mucho mejor. Ojalá esta noche no puedas dormir, Federico.

Me siento para el orto, últimamente. Tengo el autoestima por el piso. Estoy dejada. Me veo fea, no me siento querida ni recordada. Tengo la sensación de que voy dejando cosas en el camino. Y el camino es largo y prometedor. PROMETEDOR. Si es así ... por qué no cumple entonces? Porque me hace tanto daño? Indicándome que tengo que desprenderme de aquello que me hace mal, porque en el futuro viene algo mejor, pero el tiempo pasa y las cosas buenas no llegan. Y así me siento mal, tan mal! Porque no sé que causa en mi todo esto. Es un pozo en donde ahora me encuentro y no me está siendo fácil salir. Lo peor es que este pozo esta presente desde hace ya un tiempo, pero a medida que pasan los días me es más difícil salir. Yo sé que son muchas las cosas que influyen en el ánimo, sé que no tiene solo que ver con lo sentimental. Pero necesito tanto! Alguien con quien quererme, a quien abrazar ... Estoy harta de que esto sea siempre igual. Que siempre estoy dando todo para los demás, pero igual me siento sola y desvalorizada. No quiero victimizarme. Solo quiero desahogarme y quisiera encontrar a alguien. Quisiera sentirme necesitada y contenida. Quisiera querer.

ESTOY TRISTE, JAMÁS QUISE DEJARTE IR. ME OBLIGASTE.

Tu jugaste conmigo, ya no eres mi novio, pero si tu quieres podrás volver, vas a estar castigado, muchas condiciones, pero si me quieres...Voy a tenerte a mi lado y jugar contigo

Vas a hacer lo que pida serás mi esclavo! Tendrás que ser mi juguete cumplir mis caprichos. Seguirme la corriente, jugar conmigo

Dibujito :B

El dibujito abre sus pequeños ojos y observa, trazo de alguien inseguro, plasma deseos de correr. Dibujito se desplaza, recorre con sus finos pies de crayón este plano blanco, reino de su ingenuidad. Él no conocerá límites, pues eso es para los tontos y dibujito sabe que el tiene más herramientas que cualquier persona mayor. Él es capaz de subir montañas y bajarlas, de un borrón; podrá navegar mares de tinta celeste y probablemente sean los más hermosos mares que jamás existirán, y ¡él podrá!, podrá nadarlos y ahogarse en ellos. Meterá sus manitos de lápiz en lagos con mil peces voladores, subirá a la luna para comer estrellas con queso de cráter o jalea de estrella fugaz y bajará en una mariposa de luz, a dormir bajo el árbol que tiene manzanas y duraznos en sus raíces.
El dibujito, con calma de trazo fino, llega al borde de la hoja para descubrir con sorpresa de fibrón que no puede ir más allá. Pero más allá todo es tan gris, es como si alguien dibujara penas y desconsuelos cada vez más nítidos, pero que nadie se atreve a borrar. Y no le importa al dibujito. Porque su sonrisa de pincel sabe que en este, su reino de papel, todo es posible. Y cada lágrima de tinta china podrá ser borrada, y cada monigote nuevo será alguien especial para conocer y jugar. Entonces, ¿por qué más allá de la hoja todos se empeñan en dibujar tristezas? Si todo esto le pasa a un dibujito (mi dibujito) en una hoja de papel, ¿por qué en este otro mundo, igual de maravilloso, no puede pasar lo mismo? ¿Por qué no encontrar la felicidad con cosas tan simples? ¡Ay, dibujito! Mamarracho de alegría, quiero una goma gigante para borrar estos trazos de tristeza de esta vida.