...

Yo tengo tantas cosas que podría decir.
Tantas cosas que vomitar aquí mismo.
De hecho algunas son particularmente bellas.
O sea, había encontrado el lado "positivo".
Pero viendo y sabiendo.
Que nada importa.
Me las voy a guardar.
Y nunca las vas a saber.

Verborragia emocional

"... no es que le gustara recibir cuchilladas, es que esta vez estaba preparada para recibir una..."

Las crisis más profundas son las que siempre me sacan a flor de piel, esa gota color ámbar (pegajosa, espesa, lenta) que necesito para vomitar sensaciones, pensamientos y sentimientos. Ahora realmente estoy ocupada, pero en breve comenzaré a escribir.

Y me volví pequeña, y soñé contigo.

vuelve

Todo mal

Todo mal conmigo: Me veo gorda, detesto mi cuerpo, detesto mi cara, detesto mi poca iniciativa para emprender algo que me satisfaga, detesto ponerme a escuchar música que me deprime, detesto tirarme en la cama y ni siquiera ser capaz de agarrar un libro para leer, detesto hacer cosas de las cuales luego me arrepiento, me odio, en este momento me odio y odio ser consciente de que soy capaz de producir cosas mejores, pero no soy capaz de transmitirlas. TODO MAL.

Todo mal con vos: Hace ya casi tres días que no paro de pensarte y de hacer cosas estúpidas como mirar tu perfil y leer lo que haces, y me molesta, me molesta ser tan decadente. Detesto recordar los buenos y felices momentos y ser conciente de que tengo un montón de cosas buenas para dar(te) pero realmente te tengo lejos, lejos y eso me lastima mucho. Que no me quieras como yo llegué a quererte, realmente me hace convulsionar y se me revuelve el organismo al saber que yo te dí demasiado y que cuando pensé que lo estaba superando, en realidad estaba ocultando mis sentimientos. TODO MAL.

Todo mal con la gente: No sé que carajo me pasa, me pone mal hasta tener que ir a comprar al supermercado, me deprime tener que cambiarme para salir si ni siquiera estoy conforme conmigo misma, quizás estoy haciendo que todo esto suene muy dramático, pero no quiero transmitir que me estoy por pegar un tiro o algo así, no nada que ver. Solamente me estoy escondiendo muy adentro mío y eso me molesta porque yo no soy así, me gustaría no estar tan recluída en mi casa con esto de las vacaciones, pero la verdad que tengo un humor de mierda, así que prefiero quedarme acá, en frente de la computadora. Y pensar que hago un bien al no salir a la calle. TODO MAL.

It's just a memory and those dreams...

Corto pero dulce sueño. Ahora empieza el proceso de OLVIDAR.

Una vez más, una patada al corazón.

Que relativa es la felicidad ... cómo aparece de un segundo para el otro, y cómo a los minutos nuevamente se va para dejarnos en pelotas, sumidos en la desgracia. Yo tengo una felicidad tan relativa, abusadora en fugaz, tan incoherente. Nunca, nunca, nunca. Lo concreto no es una opción para mi. Las últimas experiencias me han demostrado que no estoy hecha para ser feliz al lado de alguien. ¿ Cómo puedo ser tan ciega? ¿Cómo puedo abrazarme tanto a la felicidad, si ha de irse de momento a otro? Esto me supera. Y hoy me dejaste. Me dejaste y te vas porque pensás que lo que ella te puede dar es mejor, sin haber pensado realmente si lo que yo tenía para ofrecerte, era lo más sincero del mundo. Seguro que sí. Seguro que era mejor. Pero no me vas a mirar más. Y todo lo que yo te dí te lo pasas por el forro del orto. Es así. Aunque no quieras, aunque no quieras lastimarme. Es así, eso es lo que significa para mi que me digas todo eso. ¿Dejarme libre? ¿Dejarme libre, cuando yo soy feliz estando a tu lado? ¿Pedirme disculpas, cuando no habías hecho nada para lastimarme? Disculpame, los sentimientos, mis sentimientos, los tengo demasiado claros. Te dije que no iba a poder dejarte, te dije que era tuya. Te dije que te quería. Que te quería! Y nada, ya ves. Es como una vez te dije, cuando me había peleado con la otra persona que también se dió el lujo de romperme el corazón: Todo el amor que yo doy no sirve. Nunca sirve. Y vos siempre consolándome, ahí. Bien, boludo! Te ganaste la confianza de esta persona, la más frágil en emociones, la que tiene tanto para dar, que se desborda en soledades. La que da sin medida, la que ama, la que escucha, la que comprende. La que pensó que por una vez en su vida la estaba haciendo bien...
Yo sé... yo sé que no lo hacés a propósito, porque te conozco. Antes de todo siempre digo, te conocí como persona.
¿Pero con qué necesidad me haces esto? ¿Por qué me dejás así? Otra vez no, por favor... todas las palabras se las lleva el viento, ¿no? Entonces ... ¿Causé alguna vez en vos todo eso que me dijiste? No, estabas obnubilado. Porque yo estaba ahí mientras ella no. Porque yo te daba mis abrazos y mis besos mientras ella no. Porque yo me acosté en tu cama y lloré en tus brazos mientras ella no.
Pero la gran diferencia (bendita diferencia!) es que yo siempre te fuí sincera en todo, y no estuve con doble sentido en nada. Siempre fui yo. Y tenía las mil maravillas para darte. Tenía todo. Y ahora no tengo nada. Te lo llevaste, ahí, al lado tuyo está. Te pertenece. Te pertenezco. Es una lástima. Vos me das lástima, pero fué tu decisión, obviamente, en la que salí perdiendo. Ojalá alguna vez te des cuenta de que estás cometiendo un error. Ojalá algún día me vuelvas a querer como alguna vez me lo hiciste creer. Ojalá ... Ojalá tengas la duda el resto del tiempo de si lo que acabas de hacer, valió la pena. Poque nunca lo vas a saber. Porque por más que estés con ella, nunca te vas a enterar de si lo que hubiese pasado conmigo hubiese sido mejor. Mucho mejor. Ojalá esta noche no puedas dormir, Federico.

Me siento para el orto, últimamente. Tengo el autoestima por el piso. Estoy dejada. Me veo fea, no me siento querida ni recordada. Tengo la sensación de que voy dejando cosas en el camino. Y el camino es largo y prometedor. PROMETEDOR. Si es así ... por qué no cumple entonces? Porque me hace tanto daño? Indicándome que tengo que desprenderme de aquello que me hace mal, porque en el futuro viene algo mejor, pero el tiempo pasa y las cosas buenas no llegan. Y así me siento mal, tan mal! Porque no sé que causa en mi todo esto. Es un pozo en donde ahora me encuentro y no me está siendo fácil salir. Lo peor es que este pozo esta presente desde hace ya un tiempo, pero a medida que pasan los días me es más difícil salir. Yo sé que son muchas las cosas que influyen en el ánimo, sé que no tiene solo que ver con lo sentimental. Pero necesito tanto! Alguien con quien quererme, a quien abrazar ... Estoy harta de que esto sea siempre igual. Que siempre estoy dando todo para los demás, pero igual me siento sola y desvalorizada. No quiero victimizarme. Solo quiero desahogarme y quisiera encontrar a alguien. Quisiera sentirme necesitada y contenida. Quisiera querer.

Bien, ya han pasado unos cuantos días. Desde que dejé de verte, desde que decidí no estar más con vos. Yo sé bien en el fondo, que era lo mejor, aunque esa misma noche llorara, aunque sintiera que iba a necesitar tus besos y abrazos, YO SABÍA que era lo mejor. Y aún hoy lo sostengo porque, necesariamente dejó de doler. ¿Y por qué ya no duele? Porque nunca entendiste mi dolor, nunca entendiste lo que yo realmente te quería. Pero yo entendí que si soportaba más, no iba a ser feliz. Por más que cuando estaba con vos, era feliz. Pero cuando no te tenía, las dudas y los temores rondaban por mi bendito cráneo y SIEMPRE me terminabas dando un motivo para no estar bien. Yo ya estoy bien y realmente me alegro, porque con el paso de los días me dí cuenta que no tenés ni un mínimo cargo de conciencia por lo que me hiciste sentir. Por lo MAL que me hiciste sentir, siendo que nunca yo te di motivos para hacerlo. Era muy irreal que pudiésemos estar bien y juntos, pero yo realmente tenía fe en que pudiera llegar a importarte aunque sea un poco. Una vez más (una vez más!) te importo poco y nada. Una vez más jugaste con lo que sentía. Por eso, antes de que vos te decidas a respetarme, decidí respetarme YO. Y por eso te dejé. Que te quede en claro que fue por tu culpa.

Sos como un Imán

Depende de vos hacerme feliz, abrir tus brazos, recibirme en tus entrañas. Ya no hay nada que me guarde, has abierto todos mis caminos, no tengo más que todo lo que ves para ti. He abierto mi boca y he dejado salir las palabras, sin barrera alguna, sin obstrucción. Y dije, dije todo, como no lo había hecho con nadie, jamás de los jamases, NO ME GUARDE NI UNA SOLA PALABRA. Y todos... todos me dicen que está perfecto, que por más que salga perdiendo ESTA BIEN LO QUE HICE. Y claro, claro que está bien, pero el que no estará bien será mi corazón si termino de perderte. Pero. Que sea un secreto.