Verborragia emocional

"... no es que le gustara recibir cuchilladas, es que esta vez estaba preparada para recibir una..."

Las crisis más profundas son las que siempre me sacan a flor de piel, esa gota color ámbar (pegajosa, espesa, lenta) que necesito para vomitar sensaciones, pensamientos y sentimientos. Ahora realmente estoy ocupada, pero en breve comenzaré a escribir.

Una canción para sonreír y para que te tiemble el corazón, en una noche de recuerdos.

Enjoy [!]

A pesar de todo, con los únicos que realmente me la paso bien en este momento, es con ellos:

Vida de Mierda

Bien, hoy cruzé a Federico, siendo que hoy era su cumpleaños y yo tenía tantas ganas de NO VERLO, y encima me quedé sin entradas para Coldplay. O sea, algo más? No, gracias.

Palabras encantadas de una noche ajena a tu interés-

Maravillosamente tengo amigas que me escuchan, que se ríen, que acompañan y me llaman la atención cuando comienzo a equivocarme en el camino.
Maravillosamente, cuando me siento sola Vixen y Fresa, surgen desde los abismos que me acosan, para tomarme de la mano y decirme "No, no estas sola".
Gracias, gracias infinitamente. Y así es como los tiempos se alejarán, los caminos se bifurcarán, las caras se confundirán y la gente cambiará. Pero yo sé que ahí, contra viento y marea, sosteniendonos mutuamente, van a estar ustedes. ♥

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Y estan esas pequeñas cosas en el aire... que traen tu perfume, tus rasgos, tu voz, traen tu manera de besar y los abrazos, las caricias, las canciones que te gustan, los acordes sobre los instrumentos, traen todas esas cosas... que a mi no me permiten olvidarte.

Corazones Perdedores (donde el adolescente refleja su desequilibrio emocional)

Si el lector se dignase a prestar un mínimo destello de atención, caería en la cuenta que los blogs de los jóvenes de hoy (boe, como si yo no fuera joven), repiten en el día a día las aventuras (desventuras) amorosas que aquejan y comprimen a sus corazones. El mío, sin ir más lejos, derrocha mensualmente aunque sea, una carta al viento, un gemido desde lo más profundo, demostrandole al mundo, cómo, cuándo y a quién amo, de que manera (sutil o no) me meto entre sus carnes (eh! es poético che), de que manera a veces derrocho cariño, de que manera me siento defraudada, de como exagero, de como me desinflo, de como busco con ansias ese cariño mutuo (que a veces rebalsa, que a veces escasea como una gota de agua en el desierto). El punto es... ABRIRSE! Dejarse gritar, dejarse decir "Te amo la re concha de tu madre" o " Te detesto hijo/a de mil puta!!!"; "Gracias por ser parte de mi vida"; "Gracias por dejarme el corazón hecho mierda"; "Nunca amé a nadie así" o "Estoy cansado/a de que siempre me pase lo mismo"... Loco, soy joven y siento! Soy joven y lamentablemente siento, siento tan fuerte, que a veces pienso que los músculos de mi corazón se van a derrumbar con estos latidos de mierda, que vienen y van, que se aceleran o desaceleran... que me hacen sentir viva, a pesar de las buenas y malas experiencias. Soy joven, me llamo Julieta y amo. Lamentablemente (o afortunadamente?) amo y hacía mucho que no sentía esto. Hace mucho que no me lastimaban de la más dulce de las maneras. Tengo 18 años y a pesar de que me dure mucho o no, amo al punto de darlo todo (espero, algún día me entiendas) y amo, y quiero, y deseo y garcho y cuando garcho lo hago con todo mi amor.Te juro que no quiero soltar(te). Te juro que (te) amo.

"Te quiero tanto tanto ju , que espero poder ser todo lo que vos me pidas." - Que se mantenga! Que sea cierto ... -

" Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua. "

Julio Cortázar

Una vez más, una patada al corazón.

Que relativa es la felicidad ... cómo aparece de un segundo para el otro, y cómo a los minutos nuevamente se va para dejarnos en pelotas, sumidos en la desgracia. Yo tengo una felicidad tan relativa, abusadora en fugaz, tan incoherente. Nunca, nunca, nunca. Lo concreto no es una opción para mi. Las últimas experiencias me han demostrado que no estoy hecha para ser feliz al lado de alguien. ¿ Cómo puedo ser tan ciega? ¿Cómo puedo abrazarme tanto a la felicidad, si ha de irse de momento a otro? Esto me supera. Y hoy me dejaste. Me dejaste y te vas porque pensás que lo que ella te puede dar es mejor, sin haber pensado realmente si lo que yo tenía para ofrecerte, era lo más sincero del mundo. Seguro que sí. Seguro que era mejor. Pero no me vas a mirar más. Y todo lo que yo te dí te lo pasas por el forro del orto. Es así. Aunque no quieras, aunque no quieras lastimarme. Es así, eso es lo que significa para mi que me digas todo eso. ¿Dejarme libre? ¿Dejarme libre, cuando yo soy feliz estando a tu lado? ¿Pedirme disculpas, cuando no habías hecho nada para lastimarme? Disculpame, los sentimientos, mis sentimientos, los tengo demasiado claros. Te dije que no iba a poder dejarte, te dije que era tuya. Te dije que te quería. Que te quería! Y nada, ya ves. Es como una vez te dije, cuando me había peleado con la otra persona que también se dió el lujo de romperme el corazón: Todo el amor que yo doy no sirve. Nunca sirve. Y vos siempre consolándome, ahí. Bien, boludo! Te ganaste la confianza de esta persona, la más frágil en emociones, la que tiene tanto para dar, que se desborda en soledades. La que da sin medida, la que ama, la que escucha, la que comprende. La que pensó que por una vez en su vida la estaba haciendo bien...
Yo sé... yo sé que no lo hacés a propósito, porque te conozco. Antes de todo siempre digo, te conocí como persona.
¿Pero con qué necesidad me haces esto? ¿Por qué me dejás así? Otra vez no, por favor... todas las palabras se las lleva el viento, ¿no? Entonces ... ¿Causé alguna vez en vos todo eso que me dijiste? No, estabas obnubilado. Porque yo estaba ahí mientras ella no. Porque yo te daba mis abrazos y mis besos mientras ella no. Porque yo me acosté en tu cama y lloré en tus brazos mientras ella no.
Pero la gran diferencia (bendita diferencia!) es que yo siempre te fuí sincera en todo, y no estuve con doble sentido en nada. Siempre fui yo. Y tenía las mil maravillas para darte. Tenía todo. Y ahora no tengo nada. Te lo llevaste, ahí, al lado tuyo está. Te pertenece. Te pertenezco. Es una lástima. Vos me das lástima, pero fué tu decisión, obviamente, en la que salí perdiendo. Ojalá alguna vez te des cuenta de que estás cometiendo un error. Ojalá algún día me vuelvas a querer como alguna vez me lo hiciste creer. Ojalá ... Ojalá tengas la duda el resto del tiempo de si lo que acabas de hacer, valió la pena. Poque nunca lo vas a saber. Porque por más que estés con ella, nunca te vas a enterar de si lo que hubiese pasado conmigo hubiese sido mejor. Mucho mejor. Ojalá esta noche no puedas dormir, Federico.

Y la de anoche fué una de las mejores noches en mucho tiempo. Jamás te había tenido tan cerca, tan dentro mío. Fué algo tan inesperado pero tan predecible ... es que ya no puedo dejarte, ya estoy demasiado cerca tuyo y te necesito a cada minuto que pasa. No fué el acto en sí, fué la actitud, la dulzura, tus abrazos, tu espalda, tus besos. Fueron mis lágrimas que brotaban de repente. Era feliz, era feliz porque te quiero, era feliz porque cada segundo era sentirte cada vez más mío. Soy feliz, soy feliz porque sé que ahora no puedo dejarte. Ahora me voy a terminar enfermando de vos, de la más dulce de las maneras! Por favor, cómo te quiero ... como dije anoche: " Ahora no te puedo dejar más". Y era sentirte en mi pecho y seguías estando adentro, y yo no quería que nunca más salieras de mi. En un momento pensé que podría estar así todo el tiempo, aferrada a vos por el resto de los días. Y susurrar tu nombre, yo no quería decir nada más. Sólo quería decir tu nombre. Era como darte las gracias, como darte a entender que ya soy completamente tuya. Ahora quiero seguir así, queriéndote a cada momento un poquito más. Que el tiempo pase, violento. Pero que estés a mi lado.

el día de ayer me besaste. y fuí feliz.

Si supieras lo que generas...

Cielo ... si tan solo imaginaras, que es esto lo que provocas. De que me llenas, que es lo que haces rebalsar en mi interior... No tienes una idea! De lo que significa para mi poder verte, poder tenerte a unos centímetros, aunque no haya mas que eso en medio de nosotros. Y aún, a pesar de todo esto, no tengo nada tuyo, no tengo ni siquiera un pequeño beso... quizás algun abrazo robado... no sabes cuanto lo necesito. Cuanto te necesito a vos, a tu paciencia y dulzura... A tus ganas de querer, de sentirte necesitado ... Yo te necesito, cielo! Te necesito y aquí estoy, esperando el momento justo. No soy tonta. No soy ingenua. Te estoy dando más de lo que quizás me favorezca, porque ya sé adonde me va a llevar todo esto. Pero se siente tan bien! Tan solo espero mi oportunidad, y ya vas a ver, como no nos vamos a poder dejar más, cielo...

B O Y ♥

CHABÓN, DEFINITIVAMENTE ME MOVÉS EL PISO, ¡Y CÓMO!

Siento que cada vez que te vas, un vacío enorme me llena. Necesito de ti, odio esto. Quiero tus caricias, en mi cuerpo, como hoy. Como hace unas horas atrás. Deseo, deseo todo aquello que me das, tenerte enredado en mí, satisface mi alma y mi corazón. Quiero apretarte contra mi pecho mientras llegas a lo más profundo. Por favor no te vayas nunca.

A M I S T A D