Cada mañana, se levanta. Con todo el esfuerzo del mundo, descorre las tibias sábanas que tanto la abrigan por la noche, para entregarse al frío día que la espera afuera. Medita un largo rato que ponerse, jugando con la puntualidad. No desayuna. Camina a su trabajo, atravesando la congelada mañana y observa los transeúntes que corren para alcanzar un tren o un colectivo. Se siente curiosa. Presta atención a los pequeños detalles, a las tonterías que se le cruzan en el camino. Las hojas, la basura, la escarcha. Todo cobra otro significado en la mañana, porque ella aún está atontada y no termina de pertenecer a este mundo. LLega a la puerta y esperando que le abran (porque nunca son puntuales) medita y mientras ve escapar el vapor de su boca, y con sus manos palpa las pelusas de los bolsillos, se siente despertar de a poco, mira los trenes pasar y se siente un poco sola. Porque está sola. Y con el vértigo del día sin darle tiempo para pensar, se deja arrastrar por la viscosidad de la monotomía, y día a día cumple su rol, sin estremecerse demasiado, sin apurarse. Y al llegar la noche, al meterse a la ducha, tocar su dolorido cuello, su espalda convertida en nudos, llora un poco. Se seca el pelo, se cambia, se acuesta. LLora otro poco. Se pregunta por qué, no termina de entender su soledad, pues no cree merecerla. Se duerme. Y vuelve a empezar.

dreaming

Está mal que use mi blog solo cuando necesito descargarme, porque en realidad sé que puedo escribir cosas mejores y con más sentido.
Tengo que replantearme ciertas cosas.

...

Yo tengo tantas cosas que podría decir.
Tantas cosas que vomitar aquí mismo.
De hecho algunas son particularmente bellas.
O sea, había encontrado el lado "positivo".
Pero viendo y sabiendo.
Que nada importa.
Me las voy a guardar.
Y nunca las vas a saber.

After such pleasures

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,
casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,
qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble
que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.
Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni
esperanza.
Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas

-

es como si dos puntos de energía se encontraran en el vacío, y explotarán cual big bang, y ambas fuerzas se expandieran. pero ambas son poderosas y su campo expansivo es indefinible. no hay límites, ni se entienden la una de la otra, inconmensurables, más allá de ellas.
distintos matices, distintas sensaciones, distintos delirios, que dependen uno del otro pero se repelen.
dos polos opuestos, dos puntos de fuga en el espacio gigante de mi ser, el agua y el fuego.
ambos tiran de mi. tengo miedo de romperme.

Verborragia emocional

"... no es que le gustara recibir cuchilladas, es que esta vez estaba preparada para recibir una..."

Las crisis más profundas son las que siempre me sacan a flor de piel, esa gota color ámbar (pegajosa, espesa, lenta) que necesito para vomitar sensaciones, pensamientos y sentimientos. Ahora realmente estoy ocupada, pero en breve comenzaré a escribir.

Oh!

definitivamente te perdí el rastro.

Y me volví pequeña, y soñé contigo.

vuelve

Desatándome

Ponelequemehizobienverte,porqueponelequeahoramedoy cuentadequesoymuchomásfelizsinvos.

Una canción para sonreír y para que te tiemble el corazón, en una noche de recuerdos.

Limé

Esa noche limé. Tomé birra hasta hartarme, mezclé con vino (omg, maldita combinación)... Nos dejaron dos segundos, juro que dos segundos solos. Se me acercó y me besó en el cuello, pero mi mareo no me permitía enterder bien que pasaba. No sé en que momento subí a la pieza de mi amiga porque tenía sueño (Ah, sí, ya recuerdo: después de constatar que mis amigas se habían encerrado en el baño y se sacaban fotos en tetas :|). La cuestión es que subí a la habitación, porque realmente... tenía sueño! Él subió atrás mío y se acostó conmigo y me besó. Y queríamos pasar a más, pero no había con que cuidarnos. Salimos a la calle y decidimos ir a comprar, ¿Cómo ibamos a conseguir algo abierto a esa hora? Pero la calentura podía más. Caminamos no sé cuantas cuadras y volvimos a la casa de mi amiga. Las chicas estaban arriba, mirándo fotos y escuchando música. Nosotros, teniendo sexo al aire libre.

Noche

Había patys en la parrilla, había cerveza y gente conocida y algunos que no los conocía. Había mucho alcohol y buena música sonando muy, muy fuerte. Éramos pocos dentro de todo, éramos pocos y la pasamos tan bien. Me reencontré con gente que no veía hace años, bailamos y tomamos de lo lindo.
Hubo situaciones bizarras, alguien que me dijo "porque yo te tengo confianza a vos, antes de venir nos tomamos unas líneas de merca", fuí al baño muchas veces (producto de la cerveza) y bailé reggaeton y cuarteto con gente que vestía de negro y usaba cadenas.
Una chica lloraba, gritando un poco, reclamándole a su chico que se había transado a otra delante de sus ojos. Yo pedía cigarrillos por todos lados y no soltaba la botella de cerveza (lo bien que hice al no mezclar).
Me senté un par de veces en la vereda. Cuando pasó un grupo de personas que evidentemente querían colarse a la fiesta, amenazé con tirarles unos cascotes que había en la vereda de en frente, mientras mi amigo se reía y me decía algo que ahora no recuerdo.
Hubo frases memorables como: "Todavía me seguís moviendo el piso", a lo que hubo una respuesta memorable, "Hace rato ya que vos me perdiste".
Un amigo estaba doblado al medio, nunca pensé que lo iba a ver así. Arrodillado, casi inconsciente, vomitándole al pasto el contenido (de más) de su estómago.
Aún así, borracha, hubo tiempo para la reflexión, para sentarme y decirle, contarle a él, cuanto me dolía lo del chico de Don Torcuato y cuántas noches me encontraba en vela, sufriendo por algo que no vale la pena.
"¿Cuál es la diferencia entre hacer el amor y tener sexo?", a lo que respondí, "Cuando vos tenés sexo acabás vos y no te importa el otro, te importa vos mismo. Pero cuando hacés el amor, te aguantas las ganas de acabar y dejás que el otro acabe, y después acabás vos (o sea te importa el otro)". O sea que respondí una mezcla de palabras que nada que ver, pero mi idea se asemejaba a eso. Probablemente no sea ni una cosa, ni la otra.
Me confesaron algo también, pero eso mejor me lo guardo para mi. Por respeto, más que nada.
En algún momento salió el sol, y con él llegó uno de mis mejores amigos. Mientras algunos se revolcaban en la pieza de arriba, otros seguían bailando, tomando vino y escuchando la música que sonaba a más no poder. Mi amiga ahogándose en la pileta llena de agua verde, ese recuerdo no lo voy a poder borrar.
Mi amigo preparó un vino y la mañana nos encontró sentados en dos baldes, adentro de una construcción, hablando de la vida y de nuestra mala suerte. Yo llorando a más no poder, diciéndole que él no se merecía todo lo que le pasaba, que era muy injusto. Él tratando de calmarme, secandome las lágrimas.
Al rato subimos a la habitación, e intentamos dormir, pero se armó algo así como una guerra de nalgadas y de frases incoherentes: "¡El viiiiinooooo!"; "Acá hay olor a Big Mac ... ¡Juro que hay olor a Big Mac!"; "Estoy semi-garchada".
Cuando el olor a Big Mac me revolvió el estómago, agarré mis cosas y bajé la escalera, con una mezcla de disgusto y ebriedad, que no me permitía ver claramente.
El sol pegaba fuerte en la cara. Atrás mío salieron mi mejor amigo, otra amiga y otro chico más. Caminamos unas cuadras juntos y mi amigo y yo nos fuimos para el lado de nuestras casas, el estaba borracho y disgustado. Yo preocupada, no me gusta verlo así.
Lo dejé en la casa y llegué a la mía. Ya eran las 9 de la mañana. Cuando entro, lo primero que me dice mi mamá es: "Ay Juli, llegaste justo para ir a comprar las facturas."
"Bueno mamá, ahí voy. Pero después dejame dormir."

Definición de:

Insomnio: según la RAE el insomnio es

"Vigilia, falta de sueño a la hora de dormir."

Según mi propia experiencia, el insomnio es:

"Calor, libros, jueguitos del celular, sábanas, estrellas, brisa, silencio, recuerdos, ruido del tren, dolor de cabeza, lágrimas".-

Enjoy [!]

A pesar de todo, con los únicos que realmente me la paso bien en este momento, es con ellos:

Caminando ♫

Caminando en tu cuerpo mojado...
Pegajosas madrugadas para nosotros...

Respirando tus palabras groseras ...
Caminando con mis dedos,
resplandeces en mis sueños

en mis sueños, en mis sueños ...

Todo mal

Todo mal conmigo: Me veo gorda, detesto mi cuerpo, detesto mi cara, detesto mi poca iniciativa para emprender algo que me satisfaga, detesto ponerme a escuchar música que me deprime, detesto tirarme en la cama y ni siquiera ser capaz de agarrar un libro para leer, detesto hacer cosas de las cuales luego me arrepiento, me odio, en este momento me odio y odio ser consciente de que soy capaz de producir cosas mejores, pero no soy capaz de transmitirlas. TODO MAL.

Todo mal con vos: Hace ya casi tres días que no paro de pensarte y de hacer cosas estúpidas como mirar tu perfil y leer lo que haces, y me molesta, me molesta ser tan decadente. Detesto recordar los buenos y felices momentos y ser conciente de que tengo un montón de cosas buenas para dar(te) pero realmente te tengo lejos, lejos y eso me lastima mucho. Que no me quieras como yo llegué a quererte, realmente me hace convulsionar y se me revuelve el organismo al saber que yo te dí demasiado y que cuando pensé que lo estaba superando, en realidad estaba ocultando mis sentimientos. TODO MAL.

Todo mal con la gente: No sé que carajo me pasa, me pone mal hasta tener que ir a comprar al supermercado, me deprime tener que cambiarme para salir si ni siquiera estoy conforme conmigo misma, quizás estoy haciendo que todo esto suene muy dramático, pero no quiero transmitir que me estoy por pegar un tiro o algo así, no nada que ver. Solamente me estoy escondiendo muy adentro mío y eso me molesta porque yo no soy así, me gustaría no estar tan recluída en mi casa con esto de las vacaciones, pero la verdad que tengo un humor de mierda, así que prefiero quedarme acá, en frente de la computadora. Y pensar que hago un bien al no salir a la calle. TODO MAL.

Recuerdo que la música nos había unido

Suena, suena de fondo la música y tu te acercas, podría sentirte aquí cerca toda la noche, toda la vida. Musicalmente tengo tu mano en mi cintura, por debajo de la remera. Como una nota grave de algún instrumento olvidado, suena tu voz invitandome a apagar la luz. Sí, apagala. No me importa la oscuridad, lo único que necesito es el sonido.
Se caen como notas sobre un pentagrama, las ropas. Se deslizan por la piel que vibra y que pide por que me toques como si fuese un extasiado contrabajo.
El compás que marca el ritmo, se hace cada vez más constante y rápido.
Y yo canto desde lo más profundo de mi garganta, con aquellos gemidos que tanto te derretían.
Que recuerdos aquellos, querido. Por lo menos aún me sirven para escribir.

En el pasto estás.

Y vos, debes estar revolcandote, dando miles de vueltas, con toda la locura en tu cabeza, con los acordes, la música, con tus ganas de rockear, de hacerte famoso, de fumarte una chala (¿por qué no?), de abrirte la cabeza con tu melomanía reinante, con ganas de que haga más frío que calor, con ganas de que venga Pearl Jam, con ganas de tocar la guitarra, con ganas, con tantas ganas, que a mi no me incumben.
Al fin lo entendí.
Mi amor, vos estás allá, en tu mambo, en tu universo de una sola persona.
Y yo, estoy acá, al fin entendiendo, de qué se trata esto de olvidarte.
Ya está. Ya no dolés.

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Sí, él lleva la cabeza en las etiquetas (y eso que aún me falta editar como 25 entradas). Como sea, ya se van a borrar, eso y todo lo demás.